Si la bienveillance était aussi simple…

On m’a dit avant hier une phrase qui me reste en tête depuis … « non mais les enfants tout ce dont ils ont besoin c’est qu’on les aime »….A priori on dirait tous oui … Mais en réalité si c’était aussi simple, ça se saurait.

Déjà « enfants » c’est large comme terme. Dieu merci un bibou de 6 mois n’a pas les mêmes besoins qu’un gamin de 3 ans. A priori on voit une évolution à un moment donné ! Bon on connaît tous des gamins traités comme s’ils avaient 6 mois mais disons que c’est censé évoluer à un moment … Je rentre même pas dans la liste de 450 pages sur tous les traits de personnalité et de caractères qui peuvent nuancer tout ça …

Mais alors AIMER ! Pouahhh ! Ca veut dire quoi ? Si tu réflechis deux minutes à « qu’est ce que j’ai fait pour aimer mes enfants » ? Pour leur montrer qu’on les aime ? Pour leur apprendre à aimer ? A s’aimer ? Vas y je te laisse 2 minutes pour aller chercher un doliprane parce que la migraine arrive …

On va partir du postulat que tous les parents aiment leurs enfants. Déjà si tu lis un peu les journaux, tu sais que c’est difficile à voir dans certains cas. Mais faut un postulat de base. Chair de notre chairs, fruit de notre amour toussa toussa… (ou résultat d’un soir de cuite…). Mais alors le reste, désolée mais y a de la marge !

On peut aimer sans savoir le montrer ! C’est plutôt masculin « d’après les psys ». On a de forts sentiments pour ce petit être gigotant dans sa turbulette mais on est un peu maladroit, on sait pas trop comment s’y prendre…Et en général la mère, gonflée d’hormones, se charge de nous le rappeler ou de nous écarter.

On peut penser aimer ! Est ce que couvrir de cadeaux son enfant à Noël ou l’emmener à Disney toutes les semaines c’est de l’amour ? C’est plutôt l’apanage des parents divorcés « d’après les psys ». On comble un peu sa culpabilité comme on peut. C’est cliché à souhait mais c’est pour faire simple. « T’as eu tout ce que tu voulais en étant jeune » Ah super, tout de suite ça va nettement mieux ! Wouhou !

On peut penser  le montrer … et que l’enfant ne le voit pas du tout. C’est clairement ce qui se passe dans les deux extrêmes parents laxistes/parents malveillants. « On fait ça pour son bien » … que ça soit le laisser tout faire, aucune règle, aucune limite… ou que ce soit lui mettre des roustes et l’asseoir sur la « chaise à réflexion » toute la journée…C’est pour son bien, mais pas sûre que l’enfant le perçoive vraiment comme ça. « Tu verras tu comprendras plus tard » … bof quoi. Un enfant ça vit dans l’instant présent…

Y a plein de nuances comme ça. Et une des plus subtile est ce qu’on appelle depuis peu les parents toxiques. Ce ne sont pas forcément de mauvais parents démissionnaires ou maltraitants. Il n’y a pas forcément d’abandon de la parentalité ou de mise à la cave froide et humide. Mais il y a une toxicité certaine. Et il me semble que ça devient de plus en plus courant. On peut même dire que malheureusement on est tous un peu toxiques à certains moments.

Parce qu’on les aime, on ne leur fait pas passer le coin de la rue. On les habille. On leur donne à manger. On leur met Sam le Pompier. On leur dit qu’on est fiers d’eux. On leur fait des frites. On s’inquiète parce que l’école les a changé. On les protège. On les entoure. On fait à leur place. Parce qu’on sait mieux qu’eux. Parce que ça va plus vite. Parce que le monde est un danger. Parce qu’ils sont encore si petits. Parce qu’on est déjà passés par là.
Toute une masse de petits actes qui peuvent très vite, avec le temps, virer au toxique.

Transmettre ses peurs. Leur ôter leur autonomie (physique ou sentimentale). Leur ôter la fierté qu’ils devraient avoir d’eux mêmes pour la remplacer par une rechercher permanente du consentement d’autrui. De l’assentiment même. Les couper dans leurs découvertes. Les étouffer ou au contraire trop les lâcher. Les laisser pleurer. Les endurcir. Les cajoler. Les rendre dépendants de l’amour d’autrui au lieu de s’aimer soi même… Ca va tellement vite. L’erreur est tellement facile à faire.

Pour moi la bienveillance c’est déjà savoir à quoi on doit répondre. Se renseigner sur les besoins exacts d’un enfant. Et partir de l’enfant (des besoins et envies observés). En faire le point central de sa propre vie à lui (et pas de la nôtre ! Et c’est difficile, mais non, le monde et NOTRE vie ne tournent pas autour de notre enfant). C’est aussi savoir comment répondre (apprendre des techniques pour parler calmement, pour expliquer avec justesse, pour ne pas s’énerver…). Savoir quoi répondre (qu’est ce que l’enfant, qui hurle en plein magasin cherche vraiment à exprimer ?). C’est SE PRENDRE LA TETE 🙂 Mais certaines questions méritent quand même certaines réponses…

Partir de l’enfant. Et pas de nous. Si on part de nous, ce n’est plus de la bienveillance éducative. Si tout tourne autour de nous, de notre savoir, de notre compétence, de nos émotions, de nos envies… alors non, ce n’est plus de l’éducation. C’est juste un adulte qui n’a pas été assez écouté ou aimé. Et qui crie aussi fort qu’il le peut son manque. Son manque de tout, de lui, d’amour, de fierté, de reconnaissance…
Mais l’enfant n’est pas là pour accueillir ce cri. Ce n’est pas son problème. Il peut entendre qu’on soit fatigués ou énervés. Il peut et doit accueillir nos sentiments. Mais il n’est pas responsable de ce que l’on a vécu avant lui. Et ne devrait jamais avoir à en souffrir. C’est à mon humble avis la limite du parent toxique. Il aime sans doute son enfant. Mais il ne s’aime pas lui. Et un jour ou l’autre, ça éclate. Et la première victime, c’est toujours l’enfant.

Adulte, on peut se protèger de nos parents toxiques. Mais un enfant ne le peut pas. Quoi qu’on fasse à nos enfants, ils nous aimeront toujours. Quelle que soit la souffrance, le dénigrement, la mauvaise foi… Si on ne les protège pas nous mêmes, de nos propres blessures alors l’histoire n’a jamais de fin. Et évidemment que ça demande un sacré boulot en amont. Et évidemment que ça n’a rien de facile. Et évidemment que nombreux sont ceux qui n’ont pas le courage de se pencher sur la question…

Un parent brisé en est incapable. Il ne sera jamais bienveillant, comme ça par miracle. Il sera obligé de travailler énormement sur lui même. Alors oui, si être bienveillant était aussi simple, ça se saurait… Mais ça en vaut l’effort.

Et si aimer suffisait à un enfant, ça se saurait. Un enfant a besoin de tellement plus que ça. Il n’a pas juste besoin d’un coeur. Il a besoin de bras qui entourent, d’épaules solides qui portent, de jambes qui vont loin, et d’un cerveau qui se remet en question… L’aimer, c’est le minimum qu’on puisse lui offrir. Notre qualité de parent se joue sur tout le reste autour… Sur chaque petit effort qu’on s’est donné la peine de faire (et pas les autres). Il a besoin d’un parent tout entier. Entier dans son investissement, dans son courage, dans son implication.  Entier dans ses sentiments, entier dans son envie de le porter à travers l’enfance et le déposer au monde. Entier dans sa foi qu’un jour cet enfant sera ce qu’il mérite d’être. Ce(lui) qu’il a envie d’être.

Alors je dirais, pour finir ce petit billet de réflexion, qu’à la limite, ce dont a « juste » besoin un enfant, c’est d’un parent qui s’aime lui même. C’est ce qui nous donne, chaque jour, la force de faire tout le reste, pour cet enfant. C’est à ça qu’on reconnaît un parent bienveillant d’un parent toxique. Il l’est d’abord, vis à vis de lui même.

Je ne crie pas sur mes enfants. Pas seulement parce qu’ils ne le méritent pas. Mais surtout parce que MOI, je vaux mieux que ça. Je suis fière d’être la maman que je suis. Pas parce que mes enfants vont en devenir des génies. Mais parce que ça me demande des efforts inimaginables. Et que, visiblement, je suis capable de les fournir. L’amour que je me porte est venu tardivement, mais assez tôt pour que mes enfants en profitent… Et tous ces efforts me rendent immensément heureuse. Parce que je ne me suis pas contentée de les aimer. Je suis allée bien au delà de ça.

Je vous souhaite un excellent week end ❤ N’hésitez pas à enrichir ma réflexion en nous laissant un max de commentaires ! Et d’immenses pensées, comme toujours à tous les super parents bienveillants qui luttent tous les jours, sans que ça se voit, sans que ça se sache…Je ne sais pas si nos enfants seront fiers de nous, mais moi je suis fière de vous ❤