Où s’arrête la bienveillance et où commence le laxisme ?

23 mois dans quelques jours. Ca fait un nombre incalculable de jours de bonheur, de joie, de rires. Ca en fait aussi, un paquet de moments « gris’. Appelons comme ça ces instants de doute. Pas noirs quand tu cries, pas blancs quand tout roule. Ces instants où tu ne sais pas. Tu ne sais pas si tu franchis la ligne, si tu fais bien, si ça va marcher, ce que ça va donner.

Ces moments « entre les deux ». Où tu ne sais pas si tu dois pleurer ou rire. Où même l’enfant sent que tu es partagé(e) et semble attendre la suite. Il attend ta réponse. Ton point de vue. Il attend de savoir si c’est bien ou mal. Sauf que parfois, c’est ni complétement bien, ni complétement mal. Alors tu hésites.

Peut être que tu n’as jamais fait ça enfant. C’est donc nouveau pour toi. Tu ne peux pas prendre exemple sur ce que tu as connu. Je n’ai jamais escaladé mon frère pour atteindre un objet convoité en hauteur… j’avais pas de frère !. Je n’ai jamais jeté mon repas au chien… j’avais pas de chien. Alors comment réagir ? Comment s’assurer que notre réaction est bienveillante ?

Je lisais dans un article dont malheureusement je n’ai pas gardé les références, que, je crois, 65% des parents français se trouvent trop laxistes. Et que 85 % donnent des fessées. Les parents se sentent tellement dépassés (ou ont peur de l’être) qu’ils dérapent et serrent la vis. Ce qui n’a pas l’air de retirer cette angoisse puisqu’ils la gardent jusqu’à l’adolescence. Ils serrent puis culpabilisent puis se font pardonner puis resserrent etc etc etc. Comment sortir de ce cercle vicieux du « je crie mais je m’excuse, mais je re crie mais je me re excuse » ? Est ce que la peur du laxisme vire à l’angoisse ?

Je me dis, et ça n’engage que moi, que nous vivons dans un monde de performances. On se doit de réussir. Nos métiers, nos couples, nos mômes. Et nous n’avons pas forcément les outils pour le faire. Cette insécurité doit forcément amener de l’angoisse. Nous sommes la première génération à tenter d’être bienveillante. Dans de nombreuses familles ce sont les parents de mon âge qui sont les premiers à arrêter la violence. C’est donc tout nouveau pour tout le monde. On se doit d’apprendre et tant mieux. Ca ne nous rendra que meilleurs. Et cette peur qui en ronge un bon nombre, n’empêche en rien le danger. Se laisser bouffer par cette peur de tout rater, de faire des enfants rois n’apportera rien. J’ai même envie de dire qu’elle nous vient de l’extérieur, des proches, des « amis », de la société mais qu’elle n’a pas à nous appartenir. Elle n’est pas à être en nous.

La bienveillance, l’éducation positive, n’est pas un fond. C’est une forme. La manière d’amener les choses. Mais ces choses sont communes à quasiment tout le monde. Avec des nuances mais « en gros », tout le monde cherche la politesse, la liberté d’esprit, la gentillesse, l’altruisme. Bien se tenir à table, bien parler, se faire des amis, aimer apprendre… Je veux dire ces « règles » sont inhérentes à la vie en communauté et concernent tout le monde, les enfants en premier lieu puisqu’ils ont à les apprendre. On ne vole pas, on ne tue pas, on respecte les autres. C’est une quasi obligation. Celui qui ne connaîtrait pas ces règles (je ne parle pas de les appliquer, ça c’est de l’ordre du choix) ne ferait sans doute pas partie de « notre » société. Mais pour les apprendre il existe de multiples manières et si on résume très rapidement il y a une manière plutôt autoritaire, qui cherche à imposer et une manière moins autoritaire qui cherche à collaborer, suggérer. L’extrème violence ou le laxisme ne font pas parties de ces manières d’apprendre. Ils ne sont en aucun cas une éducation. L’un est de forme pathologique et l’autre tout autant, au mieux une absence totale.

Alors comment savoir si on est laxistes (vu qu’apparemment, ultra violent semble plus facile à déterminer) ? Et bien moi je ne me le demande JAMAIS. Je n’ai quasiment JAMAIS eu cette peur. Jamais, jamais.

*Parce que j’ai confiance en moi et en mes enfants, en notre saine relation d’amour et de partage
*Parce que si je me pose déjà la question, c’est que je me remets en question, c’est donc que je fais œuvre de réflexion et de présence, ce qu’un laxiste est incapable de faire.
*Parce que je ne suis pas parfaite donc je SAIS que parfois je suis meilleure et parfois je frôle la nullité mais que ce ne sont pas ces petits instants qui vont déterminer les 20 prochaines années de mes fils.
*Parce que j’ai toujours la possibilité en fin de soirée d’analyser mes doutes et de les revoir pour le lendemain.
*Parce que mes enfants ne sont pas et ne seront jamais parfaits et que ce je fais, c’est les aider à grandir. Mais leur vie reste leur choix. Et qu’ils feront des erreurs que je ne pourrais jamais empêcher, avec tout l’amour du monde. Ils ont aussi besoin de faire des expériences d’échec.
*Parce qu’être bienveillant, présent, aimant, maternant, ça n’a et ne sera jamais du laxisme.
*Parce que je refuse que la société me dicte comment élever mes enfants et donc que je refuse aussi qu’elle me file les pétoches inutilement.

Alors je lis souvent des « est ce que c’est bien de laisser ma fille faire ça parce que j’ai peur qu’elle prenne l’habitude or ca me gène alors ca m’énerve et je crie » … Bien ? Bien par rapport à quoi ? Le seul  » bien » qui est important c’est le mien et le leur. Si une action me gène moi, je suis en droit de l’annoncer aux enfants. Puisque je leur donne le droit de m’indiquer quand ça ne va pas afin que je puisse y remédier. Alors on a tous ce droit au sein de ma famille (sauf le chat parce que lui quand il miaule ça énerve tout le monde !! …). Peur des habitudes ? Prendront ils l’habitude de jeter leurs aliments par terre ? sérieusement ? vous imaginez mes garçons à 15 balais jeter des bouts de brocolis à travers la cuisine ?! Et de dormir à mes côtés ? ou de demander une tetée à 2h du matin ?? Ca va être chaud patate s’ils font 1m90 ! Mais entre nous, un enfant qui a toujours connu le dialogue, l’amour, le calme, une vie sans cris, sans violence, avec des règles claires et bien expliquées, bien appliquées par tous les membres de la famille, vous croyez vraiment qu’il jette des brocolis ?!

« Oui mais je le laisse faire beaucoup de choses et je ne suis pas sûre que … » Euh…soit ca nous gène et on l’indique en énonçant une règle « dans notre famille on ne fait pas ça », soit ça ne nous gène pas et personne n’a à interférer là dedans ! Est ce dangereux ou non ? cela vous gène t’il ou non (et pourquoi !) ? Si monter sur la table ce n’est pas dangereux et si ça ne vous gène pas, où est le souci ?? Si pleurer pour que maman vienne dans le lit 50 fois dans la nuit n’est ni dangereux ni gênant ? où est le souci ? ou comme dirait Thomas Gordon : « à qui appartient le problème ? » A l’enfant ? rarement … A vous ? possible, surtout en rapport avec notre propre enfance ! … A la société ? mais une société aussi violente et individualiste a t’elle à s’immiscer dans mon foyer ??!
Le laxisme commence là où VOUS n’indiquez pas clairement VOTRE ressenti. Pas celui dicté par votre maman il y a 20 ans, ou par Marcel R.  à la télé. le VOTRE.

Alors p’tet que vous en avez ranafout qu’il jette des brocolis. Ca arrive. Personnellement je me contre fiche qu’ils montent sur le canapé par exemple. Alors que pour d’autres; c’est la fin du monde. Ca peut évoluer aussi. Pour le moment se coucher à 22h (et se lever à 10h !) c’est autorisé. Ca ne le sera sans doute pas quand il y aura école. OK. Une part des règles est donc subjective et liée à la famille et à son mode de vie. Mais encore une fois, la bienveillance c’est une manière d’amener les choses. Que vous ayez 2 règles de vie et moi 15, ça ne fait pas de vous une « plus bienveillante » que moi. C’est même très souvent le contraire. L’enfant n’a pas besoin d’un cadre à mon avis, mais de règles de famille. Et c’est mouvant et personnel. C’est peut être une nuance mais je la trouve intéressante quand même. Car cadrer veut dire pour moi limiter l’enfant dans un carré. Or règles de famille ce n’est pas limiter c’est accepter que certaines choses se fassent ailleurs. Mais pas chez nous. (ou l’inverse). Et le chez NOUS est essentiel. Car il suppose une réflexion sur quel type de famille nous sommes, désirons devenir etc… Réflexion n’allant vraiment pas avec laxisme, ca écarte grandement le danger.

Est ce que j’ai l’air laxiste quand on s’enfile à 3 avec mes petits bonshommes un maxi pain au chocolat à 18h en revenant de la balade ? c’est fooorttt possible. Mère indigne qui file des cochonneries avant dîner ! Au buché !! Brûle sorcière laxiste, tes enfants te marcheront sur la gueule dans 10 ans. Ok. Ou sauront juste qu’il y a des jours, où rire en s’enfilant des pains au chocolat tout chauds, ca vaut tout l’or du monde. Que c’est de l’amour à l’état pur que de chercher le sourire de l’autre. Que parfois la vie n’a ni règles, ni horaire, ni brocolis. Qu’elle suit juste son chemin. Que maman, qui n’est ni une amie, ni une patronne, a aussi parfois, envie de sourire et de se lâcher. Et n’est pas parfaite. Ca apprend tout simplement à profiter de l’instant présent, parce qu’il n’y aura peut être ni chocolat ni sourire le lendemain. Et s’il y a bien une habitude que je souhaite qu’ils choppent, c’est bien celle là. T’as 90 ans à tirer sur cette Terre, mon fils. Alors éclate toi. Respecte, aime, et aide. Mais éclate toi. La peur, ce n’est que de la perte de temps.

Si vous avez des doutes sur des moments « gris » n’hésitez pas à les mettre en commentaires pour qu’on puisse tous donner notre avis et éventuellement vous aider.
Je vous remercie car vous êtes tous les jours plus nombreux à nous lire et ça fait vraiment chaud au cœur ❤